1、一天,公孙策说:“包大人您英明睿智,断案无数,从未出错;展护卫他武艺高强,缉凶无数,从未失手。要是您与展护卫合体,那该会是怎样的存在啊?”

  包大人想了想,道:“黑猫警长!”

  2、老婆穿了件皮衣在照镜子,自己美得不行,还嫌不够,问丈夫:“老公,我穿这件皮草怎么样?”

  老公瞥了一眼,道:“浑然天成!”

  老婆:“哇,那就是很搭的样子喽?”

  老公淡淡道:“当然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”

  3、老王病了,临死前问老婆:“这些年,你有没有对我说个一句实话。”

  老婆:“说过呀!孩子不是你亲生的。”

  老王长叹一口气,道:“哎,这个其实我早知道!”

  然后就不吱声了。。。

  老婆:“怎么不说话了,那这些年,你有没有对我说个一句实话。”

  老王:“没有,但临死前我想对你说一句。”

  老婆:“什么?”

  老王:“房子和存款我都捐给慈善机构了。”

  老婆:“尼玛!”

  4、大学毕业三年后,一宿舍的几个女孩子聚在了一起,谈起了自己的男朋友,大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有,只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。

  众女:“小甜,说说你家那位呗!”

  小甜:“我家那位有什么好说的,又粗心又健忘又没有男人味。”

  众女:“怎么可能,大美女,说说呗!”

  小甜:“我让给我打点零用钱,每次都粗心的多大了几个零;说好了给我买一款项链的,第一天买了,但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了;最重要一点就是没有一点男人味,
     在家里我叫他干啥◆◆◆每日更新色情电影www.hhmm11.com ,获取更多精彩内容请发送邮件到[email protected] 。◆◆◆ 他就干啥,没一点出息。”

  众女:“... ...”

  5、富二代吹嘘道:“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑,情不自禁的脱下裤子。”
    屌丝不屑回道:“你以为你自己是马桶吗?”

  6、儿子在外报了个书法班,写字稍微进步了一些便有点得瑟,还百般看不起他老妈我写的字。有一个晚上儿子拿回来一张试卷,让我签名。

  我正在厨房忙活,就对他说,你先放着,我等会签,儿子却有点等不及的样子,对我说:“妈妈,要不我帮你代签了吧,我只要故意把字写丑一点就可以了。”

  我。。

  7、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了,就对着哈腰发起了牢骚。点头说:“兄弟,你能不能改改见人就哈腰的毛病?”

  哈腰委屈地说:“哥,这也不能会怪我啊!如果你不朝人点头,我能哈腰吗?”

     8、单位聚餐,同事们挨个给领导敬酒,轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时,她端起杯子对领导道:领导,我用我的奶跟你碰一下吧!

  领导一愣笑道:现在也不是时候啊!

  场面顿时。。。就安静了。

  9、女:你昨天晚上是不是把我给。。。

  男:对不起,昨天晚上我们两个都喝多了,事情就这样发生了。

  女冲过去猛捶男,还边打边骂“你个臭流氓,就知道自已爽,也不叫醒我”。

  10、刚进小学的时候,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白,结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。

  她逢人就说:“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年,高中也没有放过我。

  一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子:“爸,你能叫后妈别说了嘛!”~

  11、那天和哥们一块上厕所,他在边上叨叨的说:“对,就是这样,再往前一小步,对,不要洒出来,对对对,就是这样~再抖一抖~”

  大爷的,你TM真体贴啊!

  12、刚和闺蜜聊调理身体,我问她大便怎么样?她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我,给我造成了很大的心理阴影。